Leitura em Ingles - http://en.wikipedia.org/wiki/The_Pinnacles_%28Western_Australia%29)

Era Pascoa, e aqui como nao temos familiares pra ir dividir “aquele” almoco em familia (e nao temos o luxo de nos entupir de chocolates pois o rebolado pra perder as calorias seria triplicado), nos decidimos ir ao Deserto, sim…fomos ao Deserto dos Pinaculos.

De longe parece um enorme cemiterio laranja cheio de pedras enormes e bem diferentes. Porem de perto, a beleza bem peculiar dessas formacoes rochosas nos deixam fascinados.

A viagem durou cerca de 3 horas e meia e ficamos la cerca de 30 minutos (pois Iris tinha pouco mais de um ano e o dia estava quente, mas uma brisazinha soprava o tempo todo. Claro que, para uma amante de fotografia como eu, foi um prato cheio!

Esse deserto fica na cidade de Lancelin, na costa, e fizemos a viagem num carro convencional, nao tivemos problema algum. Imaginem que esse lugar so foi descoberto mesmo em meados de 1960. Minha gande vontade era ter ido bem cedinho (umas 6am) ou no entardecer (depois das 5:30pm) mas nesses horarios o parque ou nao teria aberto ainda ou ja estaria fechado…pois sao justamente nesses horarios que poderiamos ver Emus e Kangaroos…sem falar no por do sol nesse lugar ne…deve ser muito lindo!

Fontes: Wikipedia

Fotos & texto: Thaysa Ramos

Ok...tá na hora de ir pro Hospital
A Íris está posicionada, mas não está encaixada: Cesariana...
Sensação indescritível, não sinto dor, nãosinto medo
Ansiedade, OH...sou a ansiedade em pessoa: imagina agora?!
Quero ver o rostinho desse ser que dependerá de Mainha e Painho por alguns anos
Painho muito nervoso não entra na sala...as mãos suadas e as resposta desconexas,
traduzem o nervosismo...
A temida anestesia vira uma picadinha e fui pega de surpresa pela rapidez com que minha pequena chorou não, gritou pra todo mundo ouvir: CHEGUEI!
O primeiro olhar a gente não esquece...o primeiro sorriso muito menos
A primeira foto da família registrado ainda na sala de espera
Ai que coceira...reação da anestesia...mas quando a florzinha vinha para meus braços, nem sentia...
Sim, e chegou a Íris, segundo pesquisei, seu nome significa “aquela que traz boas notícias”...Óh ELA é a nossa melhor notícia até agora!
Estamos muito felizes.
Íris nasceu em 11/03/10 – 13:20 - pesando 3860kg e medindo 52.5cm

Mainha está nas nuvens...

Nordestinês: para dá umas boas risadas! Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira! Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga taboca! Nordestino não vai embora, ele vai pegar o beco! Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!! Nordestino não conserta, ele imenda! Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta dos cachorros! Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada! Nordestino não sai pra farra... ele sai pro muído, pra bagaça! Nordestino não bebe um drink, ele toma uma! Nordestino não é sortudo, ele é cagado! Nordestino não corre, ele dá uma carreira! Nordestino não malha dos outros, ele manga! Nordestino não conversa, ele resenha! Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa! Nordestino não engana, ele dá um migué! Nordestino não percebe, ele dá fé! Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado! Nordestino não aperta, ele arroxa! Nordestino não dá volta, ele arrudeia! Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho! Nordestino não é distraído, ele é avoado, apombaiado! Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz: Homi largue de frangagem! Nordestino não fica com vergonha, ele fica encabulado, todo errado! Nordestino não passa a roupa, ele engoma a roupa! Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada! Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela! Nordestino não rega as plantas, ele 'agoa' as plantas. Nordestino não quebra algo, ele tora! Nordestino não é esperto, ele é desenrolado! Nordestino não é rico, ele é um cabra estribado! Nordestino não é homem, ele é macho! Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!' Nordestino não pede almoço, ele pede o cumê Nordestino não come carne, ele come 'mistura' Nordestino não lancha, merenda! Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho! Nordestino não dá bronca, dá carão! Nordestino não fica com raiva, ele 'pega ar'! Nordestino não casa, ele se amanceba! Nordestino não tem diarréia, tem caganeira! Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira! Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos! Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro! Nordestino não se diverte, ele "bota pa decê"! Nordestino não joga fora, ele rebola no mato! Nordestino não exagera, ele alopra! Nordestino não vigia as coisas, ele pastora! Nordestino não se dá mal, ele se réia, se lasca todinho! Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria! Nordestino não compara dizendo: - Como é que pode? Ele diz: - Soxtô! Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros! Nordestino não é escroto, é o creca! (Adoooooooooooooro!) Nordestino não é chato, é caningado! Nordestino não é cheio de frescura, é pantinzeiro! Nordestino não pula, dá pinote! Nordestino não arranja briga, arranja intica! Nordestina não fica grávida, fica buxuda! Nordestino não fica bravo, fica com a gota serena! Nordestino não é malandro, é cabra de pêia! Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os pneus todiinho!.

Thaysa esta feliz da vida porque descobriu que esta gravida...anda meio "lesa"...mas achou esse texto muito bom e lembrou das suas raizes...nao veio com o nome do(a) autor...mas...desde ja o/a parabeniza pela criatividade.O e-mail foi enviado por Thiago Simoes!!!

"Ice Age lll - Dawn of the Dinosaurs ... Its all about family in essence. Starting one, keeping one, becoming one, protecting one. A family film about family is always going to ring the right bells and this is no exception! It's funny, its sharp, it's clever, and when it wants too will tug on your heart strings. It's everything a great family film should be. It has just as much humor to keep the grown ups happy as it does the kids..."

E foi isso ai...dois casais com seus 20 e 30 e poucos anos numa sexta-feira a noite, na sessao de 21:55 , dando risadas gigantescas...e relembrando como e bom quando so temos que nos preocupar com "o que vamos ser" quando crescermos!

Thaysa amou o filme e deu muitas risadas...ela viu alguns amigos nos personagens do filme... o mais importante, o proposito que eles tem na vida de cada um...se ainda nao viu, veja, vale a pena!

Segue um texto que minha querida amiga Batata (vulgo Cylene) encaminhou para a minha caixa de e-mails...claro que achei fantastico e queria compartilhar. Entendo que as mulheres que nao passam por isso devem ler e acharem que de alguma forma a vida extraterrestre existe na terra, e surpresa, bem perto delas, pois deve ser assim que essas mulheres sortudas exergam suas amigas que tem TPM...

TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)




Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?

Talvez, se não fosse mais do que o normal.

Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.

E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.

Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos

legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!

Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ ?

Thaysa esta rindo e nao data para acabar de rir...esse texto traduz numa verdade absurda a sua saga durante esse periodo de inferno astral, corporal-sexual e mental. Reconhece que a pessoa que fez esse texto merece o tal premio mencionado no e-mail...